Se eu fosse uma garota

Usaria jaqueta e uma calça desbotada

Não andaria de maquiagem

Nem com as unhas bem tratadas

Seria assim, meio estranha

Assim, meio reservada.

Você olharia pra mim se eu fosse uma garota?

Se eu fosse uma garota

Teria as pernas bem peludas

Um andar desengonçado

E uma cara meio ossuda

Ouviria rock trancada no meu quarto

Faria comédia no primeiro

Faria drama no segundo ato.

Você olharia pra mim se eu fosse uma garota?

Se eu fosse uma garota

Não seria lá muito feliz

Mas a vida seria mais simples

Não sei, é o que se diz.

Teria dias de tensão pré-menstrual

Cólicas, desejos e um olhar descomunal.

Você olharia pra mim se eu fosse uma garota?

Escrito em 4 de dezembro de 2006. Creio que estava apaixonado por algum menino hétero, sei lá. Apaixonado, não. Só me apaixonei duas vezes.

Você já achou alguma vez que todo o universo conspira contra você? Que sempre lhe acontecem as coisas mais erradas na hora mais errada? Provavelmente é só neura minha, mas é assim que eu me sinto há meses. Devo confessar que conheci muita gente bacana este ano, que evoluí em muitos aspectos, que estou mais tolerante em relação a muitas coisas, mas eu não consigo me perdoar pelo modo como eu agi no começo do ano com um garoto de quem realmente gostava e gosto, mesmo sabendo que foi sem querer.

Eu queria tanto ter tido coragem de passar minha mão pelos cabelos dele quando ele deitava a cabeça no meu colo! Queria tanto não ter me descontrolado de vergonha quando eu precisava mostrar o que eu sentia e (essa é a pior parte!) ainda sinto por ele. Se ao menos eu pudesse ter aproveitado alguma chance pra me deixar envolver! Como quando ele deitou ao meu lado, mexeu no meu cabelo e sorriu. E eu, idiota que sou, fiquei vermelho, balbuciei alguma coisa e virei pro outro lado.

Ele deve achar que eu sou um tremendo de um arrogante e presunçoso, e eu entendo que ele ache isso; mas se há algo pelo qual eu deva ser culpado, é pela minha covardia.

Sim, este post foi brega, e quer saber de uma coisa? Não me envergonho disso. Não mais.

Hoje estava pensando sobre algo que eu não conseguia entender quando mais novo. Refiro-me àquelas mulheres que apanham dos maridos ou namorados e, ainda assim, continuam com eles, “por amor”. Sempre achei isso uma babaquice. Mas agora que me encontro na mesma situação que elas, percebo como é doloroso aceitar o fato de que quem você ama não presta.

Eu fui me apaixonar por um cara que finge que não lembra o meu nome, me ignora quando me vê na universidade, faz pouco de mim, me enrola e me destrata. Claro que eu não tinha noção de nada disso quando me apaixonei por ele. Na minha mente (e no meu coração) ele seria doce e gentil comigo como é com todos os outros. Mas a verdade é que eu tenho tratamento diferenciado (deveria me sentir lisonjeado com isso?) e me veio como uma bomba a constatação do quanto é doloroso desconstruir a paixão que você construiu com lembranças tão bonitas e importantes pra você. É necessário desfazer o amor peça a peça pra conseguir se libertar. Foi o que eu fiz. O problema é que, sempre que eu o vejo, percebo que deixei algumas peças juntas.

“Tous les garçons et les filles”, de Françoise Hardy. Bem conveniente.

Ainda dói, mas com o tempo estou aprendendo a não me importar com ele. A noite de ontem pra hoje foi ótima, conheci alguém interessante e fui paquerado por dois caras; um deles poderia ser o príncipe encantado de qualquer menininha por aí. Eu me senti lindo e querido, não só por eles, mas principalmente pelos meus amigos, que me fizeram sentir extremamente confortável em lugares completamente estranhos. Pela primeira vez, creio que tenho um grupo confiável de amigos no meio gay.

Ontem nós fomos à casa de Raissa, uma das minhas melhores amigas, e nós dois passamos um bom tempo conversando, o que foi muito bom pra ambos. Eu falei sobre o meu “ele”, ela falou sobre os “eles” dela e nós pusemos o assunto em dia (a última vez em que nós havíamos nos encontrado foi há meses). Ela estava sem dormir há três dias, então eu a deixei adormecer e fui à cobertura do prédio dela onde tava todo o pessoal. Foi extremamente divertido: Agatha falou besteira, Kuat cantou em francês, Belinha deitou no meu colo e eu vi gente que há tempos não via. É sempre bom sair e esquecer dos seus problemas pessoais pra entrar na vibração positiva dos outros. Apesar de que eu fiquei ainda mais doente com o vento frio que peguei lá em cima.

Quando Ariadne, também uma das minhas melhores amigas, chegou, nós já estávamos indo embora, mas não pra casa: fomos ainda a uns bares perto da orla da cidade e eu ri feito um idiota. É incrível como eu consigo mudar tão rápido de sério e indiferente às pessoas a infantil e comediante. E, ao contrário do que parece, isso não é nada ruim. O que eu aprendi ontem e hoje é que é impossível ser querido por todos, óbvio, mas você não precisa ser rodeado por aquelas pessoas que odeiam você ou simplesmente o ignoram. E eu estou aprendendo também a ter de novo a auto-estima que me roubaram.

Eu sei que esse post foi o mais “querido diário” de todos até agora, e prometo que não escreverei coisas assim com freqüência. No mais, um ótimo domingo pra quem lê. Abraços.

Ontem eu sonhei com ele. A gente ia pra casa de um amigo ajudá-lo com um trabalho da universidade, confeccionando tesouras escolares a mão (era um sonho, não precisava fazer sentido) enquanto “Good Friday”, de CocoRosie, tocava nitidamente ao fundo. De repente, eu e ele estávamos abraçados, sozinhos e nos beijando, e acho que eu estava chorando também. Então ele afastou com cuidado meu rosto do dele com as mãos, e disse: “Eu vou morar em São Paulo”.

“Good Griday”, por CocoRosie.

Hoje passei o dia em profunda depressão. Logo de madrugada, como se pode ver na minha postagem anterior, a mudez de alguém me tirou todo o ânimo. Depois de esperar inutilmente e de Ariadne ser vencida pelo sono e sair do MSN, decidi que era hora de dormir. Dormi feito uma pedra. Tanto que a empregada chegou às 6h30min, meus pais e minha irmã chegaram de viagem, todos apertaram a campainha e ligaram pro meu celular e eu só fui perceber e abrir a porta às 10 da manhã, achando que ainda era cedo. Voltei pra cama. Ouvi bastante barulho de uns meninos aqui em casa no computador (eram meus primos, eu não sabia). Eles entraram no perfil de um menino bonito que eu tinha visto no Orkut e começaram a se perguntar de onde é que aquilo tinha aparecido. Ouvindo da cama, entrei em pânico. Mas felizmente eu tinha tido o cuidado de apagar (quase) tudo incriminador no computador.

Depois do almoço, fiquei deitado na cama, esperando eles desocuparem o PC pra fazer uma resenha de Cultura dos Povos de Língua Inglesa. Quando eles finalmente saíram, meu pai decidiu monopolizar o computador. Só na última hora consegui fazer a resenha, mas até que ficou boa. Apesar de ter menos de uma página e meia. Nem pude ver a reação da professora. Cheguei bem rápido na UFPB, deixei o CD-Rom que eu tinha que dar pra Chuck com ele e a minha resenha com Jéssica. Esperava em vão encontrar Você-Sabe-Quem (não, não Voldemort) mas aconteceu como eu já imaginava e eu tinha que ir rápido pra UEPB fazer a prova final de Introdução às R.I.

Agora que eu voltei pra casa, reli a conversa que eu tinha tido com ele que tinha me deixado esperançoso, e vi que não tinha nada de realmente empolgante nela. Daqui a pouco vou dormir. Saco. Preciso de uma ilusão nova.

Sempre que aquela janelinha branca com a foto de um garoto loiro de roupa azul sobe no canto da tela do meu computador, meu coração começa a bater desgovernado. “Ele tá online”, constato. Sinto um impulso quase irresistível de abrir a maldita janelinha e falar qualquer coisa com ele no MSN. Qualquer coisa. Mas eu não posso me sujeitar a esse tipo de papel. Eu preciso ter amor próprio, preciso me recompor.

O passo seguinte é contar a todos os meus amigos que ele tá online. Divido com eles a tensão.
Mas ainda não acabou. Imediatamente, começo a mentalizar a cena em que ele toma a iniciativa e vem falar comigo, sem ter exatamente assunto, mas só com saudades de mim. Tento manter viva a esperança de que isso aconteça de verdade. Olho o subnick dele. Ele muda a cada cinco minutos, em média. Será que tem uma indireta pra mim? Ou seria pra outro garoto? Ou, quem sabe, é só um verso da letra de uma música que ele tem escutado ultimamente.

Quando percebo que ele provavelmente vai permanecer mudo, ponho tommy february6 (assim mesmo, com iniciais minúsculas e o algarismo no final) pra tocar no media player,e deito a cabeça por sobre os braços. É só mais um outra madrugada online no MSN.